Hyperphagie mon combat

Bonjour,

Alors, nuit de merde... mal de dos... mal de tête ! Il est grand temps que je sois en vacances alors que j'angoisse comme une folle.

Derniers jours au boulot et le moral n'y est pas du tout. J'en ai marre ! Tout m'énerve. C'est vrai que de partir va me faire du bien mais il faut que mon couple tienne la route sinon ça va être très compliqué. Hier, nous avons eu le droit chacun "ça va papa; t'es bizarre"; "ça va maman, t'es bizarre"... bah oui, forcément on se parle plus ! 

Alors avec tout ça; c'est quoi l'avantage ? je ne mange rien. Perte d'appétit totale. J'ai une douleur dans la poitrine qui ne passe pas depuis hier... ! J'ai juste envie d'exploser mais non je ne dis rien; muette comme une carpe. Mes amies voient bien que je ne vais pas pas bien mais je me tais pour ne pas craquer... ! Je garde le sourire à la maison pour les enfants et faire bonne figure et c'est la même chose au boulot ! donc oui, je sature ! 

Les moments positifs sont si rares ces derniers temps... ! j'ai l'impression que je n'ai plus de petits bonheurs dans une journée ou alors je ne vois plus rien (sauf livre offert par mon amie vendredi !!!)

Bonjour,

Moralement ? Des hauts et des bas. Par rapport à mon couple, j'y crois / j'y crois plus. Tout peut changer en une journée. Les vacances à 4 seront déterminantes.  A voir ..

Bref, je n'ai pas envie de parler de mon couple aujourd'hui mais de mon hyperphagie. Donc, quand le moral est là; tout va bien. Je dirais même que c'est "assez" facile... je dis bien "assez" car les moments où je suis seule à la maison sont difficiles.  Mais quand le moral n'est pas bon; alors c'est là qu'on s'aperçoit qu'on est bien malade et que cette maladie est bien encrée en nous. J'essaie de limiter la casse en ce moment. Je me dis que mes vacances vont réguler les crises car je ne serai pas seule et puis avec la chaleur; je vais moins manger. 

J'ai pens à une chose cette nuit qui pourrait m'aider. Nouvelle résolution : je vais noter sur ce blog toutes mes crises (date; heure; quantité) comme ça j'espère que cela va pouvoir freiner et le fait de les mettre par écrit va pouvoir me faire comme un électro choc. 

Mais qu'est-ce que c'est compliqué... ! tout gérer surtout encore s'il n'y avait que "ça" mais bon la vie n'est pas un fleuve tranquille; ça c'est certain !!!!

Bonjour,

Il y aurait-il une petite lueur d'espoir ? Encore une conversation avec mon homme hier pendant 1 heure 30. On avance. J'ai pris la décision d'aller en vacances. De toute façon, je n'ai pas trop le choix car il m'a dit que si je ne descendais pas avec lui, ça marquait la fin de notre couple et donc notre divorce.

Je pense que je fais une mini déprime et que lui aussi donc ça n'aide pas les choses. J'ai un mal de chien à l'estomac depuis hier... Des crampes !!! bobo !!! J'espère vraiment que les vacances vont apaiser les choses entre nous car la rentrée de septembre va être tendue également.

Il m'aime, je l'aime donc il n'y a pas de raison... Allez, il faut que j'arrête mon esprit négatif et faut voir la vie du bon côté et provoquer mon bonheur... Au delà de ça, il ne faut pas oublier mon hyperphagie et son contrôle. Bien sur c'est plus facile quand le moral est bon et que tout va bien. 

Aujourd'hui, j'ai reçu un cadeau de mon amie et elle m'a donné les larmes aux yeux ! Elle a su me redonner le moral et "prendre soin" de moi quand il le fallait. Merci copine !!!

Allez, faut y croire ! faut y croire !!!!

Bonjour,

J'ai osé aller sur la balance ce matin et résultat j'ai pris 400g depuis que mon moral est bas et depuis que mes crises ont pris le dessus. Je suis quand même étonnée de ce chiffre mais plutôt contente et rassurée. A croire que les calories peuvent s'évaporer par les larmes ! Soit j'ai eu des crises comme avant mais il y a eu aussi des jours où je ne mangeais pratiquement rien à cause de la tristesse.

Et puis, le but est de ne pas rester à la maison en même temps que lui donc forcément je bouge plus... Mais malgré ça; c'est une "bonne" surprise.
Par rapport à mon hyperphagie; lorsque je suis triste je peux manger beaucoup et avoir + de crises mais parfois lorsque je suis vraiment triste et que j'ai beaucoup pleuré; alors là je ne mange rien du tout. 

Je suis perdue dans ce que je dois faire. Lui parler encore une fois ? partir en vacances "quand même" ? Bref, cette situation ne m'aide pas du tout dans mon combat contre l'hyperphagie ! C'est une cata pour gérer pour ça. J'étais si bien partie...! je vais essayer de limiter les crises et les quantités et on verra.

Bonjour,

Vous allez certainement demander pourquoi je ne me suis pas connectée sur mon blog depuis plusieurs jours... c'est simple : je n'ai plus l'envie; mon corps pleure à l'intérieur et mes crises sont revenues... Je me demande si je ne vais pas renommer le titre de mon blog par "divorce ou pas divorce?". Je ne supporte plus cette ignorance... Mon couple part en vrille depuis plusieurs mois mais là; je n'en peux plus. 

Septembre 2015, mon mari est affecté à Roubaix et l'année est difficile pour lui. ça se ressent quand il est à la maison. C'est + tendu mais je me dis rien pour ne pas dégrader plus les choses.

Janvier 2016, ça va mieux au boulot de mon mari. il prend ses marques doucement et je le sens + serein. Mon fils de 5 ans a un accident et il se fracture la machoire. Opération pour lui. On lui met une gouttière et il doit manger mixé pendant 2 mois.

Février 2016 : accident de trampoline de mon fils. Son fémur est cassé. Opération avec pose de 4 broches. 3 mois sans marche et sans appui.

Avril 2016 : opération de mon mari de son genou - ligament croisé.

Juin 2016 : affectation en septembre de mon mari; près de sarcelles

De mon côté, niveau boulot j'ai appris que ma responsable allait changer de poste et que ma collègue et amie que j'aime tant allait aussi changer. Elles sont donc parties toutes les deux. J'ai une nouvelle responsable qui est plutôt cool. J'ai aussi changé de bureau et j'ai une CDD avec moi depuis 5 mois qui part dans 8 jours (collègue qui m'écoute et me comprend très bien par rapport à mon hyperphagie). Bref, tout s'écroule.

Alors est-ce tout ça qui nous éloigne ? est-ce moi qui change ? Mais là je sature. on n'est pas un couple. Je souffre trop de cette situation. De nous voir après 19 ans comme ça; comme des étrangers presque. On a déjà parlé. Il sait que je suis malheureuse mais il ne fait absolument rien pour arranger les choses. Il est complètement passif. Il râte toutes les occasions... C'était mon anniversaire il y a quelques jours et je n'ai eu aucun cadeau... j'ai eu vraiment très mal. Rien même pas une rose. Il ne comprend rien ou ne veut pas comprendre. On doit partir à 4 en vacances bientôt dans le sud mais je n'ai pas envie.  Je pense que je n'irai pas dans ces conditions. 

Il a conscience du problème et il me dit de nous laisser le temps mais pour le moment le temps n'arrange rien.  Alors pourquoi ça changerait dans 1 mois ou 2 ? j'ai une petite voix à l'intérieur qui n"y croit plus. Je ne sais pas pourquoi c'est comme ça... on va se séparer avant la fin d'année si rien ne change. Je ne peux pas faire semblant... je suis trop malheureuse et bien évidement mes crises vont revenues. J'ai perdu 5 kg et il est hors de question de reprendre + ! le fait de manger et d'avoir des crises prouvent bien que je suis malheureuse mais il ne voit rien. Il a les yeux bien fermés... et quand ils seront ouverts il sera trop tard je pense.

Je ne peux pas vivre dans une ambiance comme ça; c'est genre "passe moi le beurre" !!! y'a rien ... Plus rien ! Il va me perdre, il va tout perdre et on va faire 2 malheureux. Que c'est triste tout ça. 

Une solution est possible ; en septembre il est à sarcelles donc loin de la maison la semaine. Je peux faire semblant jusque là et ensuite prendre les choses en mains par la suite... et commencer les démarches si rien n'a changé d'ici là. Est-ce que j'en serai capable ? non ! je ne pourrais pas attendre septembre/octobre. C'est trop loin. Est-ce que nos vacances vont nous rapprocher ? non je ne pense pas. 

ça sent la fin... 

« Tout le monde le fait. Il ne s’agit pas d’être « moins malade que les gens pas malades », il s’agit de faire en sorte que ça arrête de complètement envahir votre vie ».

Bonjour,

Petit moral depuis quelques jours donc je ne note plus rien et donc je regrossis. C'est dingue le lien qu'il y a entre les deux. Aujourd'hui, je me sens très fatiguée. Je me suis réveillée à 5h avec une grosse migraine; j'ai fait un rêve : je divorçais ! Quel choc ! Comme quoi tout ceci me perturbe jusque dans mon sommeil. Je pense que je suis réellement de mauvaise humeur et que forcément mon couple en prend un coup. Tout n'est pas de SA faute; il y a un peu de moi il faut l'avouer.

Comment se passent mes crises ? depuis ce matin, je renote tout et je fais bien attention. Pas du tout tentée par les biscuits ce matin. J'ai repris mes habitudes du matin "normal".  Je n'ai qu'une envie, plonger dans mon lit ce soir... en tout cas, je vais aller me coucher tôt ! il le faut !

J'espère sincèrement que les choses vont s'apaiser avec mon mari car on rigolait tellement à deux que cela me manque ! et puis; pour gérer mes crises; il faut que je sois bien moralement pour pouvoir tenir !

Affaire à suivre demain ...

Encore moi,

Je me pose des questions... trop certainement ! je sais que ce sevrage de sucre; de vouloir contrôler mes crises est une période difficile alors si j'étais de mauvaise humeur ou autre et donc si je voyais tout autrement. Je me rends compte que tout m'agace ! mon mari; mon boulot (avec ces changements); mon frère et ses réflexions; mon chien qui fuge ... bref, j'a besoin de partir loin d'ici alors j'espère que mes vacances en juillet me feront le plus grand bien.

Je me sens si fatiguée. Depuis début d'année, on a passé des mois très compliqué et je me demande si ce n'est pas toute cette pression qui retombe. Durant l'hospitalisation de mon mari et mon fils, j'ai tenu comme une dingue. Pas de vraies vacances depuis Noel donc là je m'écroule. Je n'ai plus envie d'aller au boulot; plus envie de me lever; juste envie qu'on me laisse tranquille.

Bonjour,

Je me suis pas connectée depuis quelques jours car moralement ça ne va pas depuis 1 semaine. L'élément déclencheur a été la perte de 100g sur une semaine et ensuite tout s'est enchainé. J'ai eu une vive douleur dans l'oreille qui m'a empêché de dormir 2 nuits de suite; toujours cette grosse fatigue et cette remise en questions avec mon mari. Cela fait 19 ans que nous sommes ensemble et depuis quelques mois j'ai cette sensation bizarre où je me dis que nous n'allons pas rester ensemble. 

Est-ce moi qui change ou qui voit les choses autrement ? C'est possible. Il y a chez lui des choses que je ne supporte plus; surtout ses reflexions négatives. J'ai déjà dit dans un post passé qu'il ne savait pa rassurer mais cela va au-delà... ! Je peux passer en 1 journée à "c'est l'homme de ma vie" à "on va divocer"...

Lundi; on a eu une converstaion à coeur ouvert via messenger (facebook); c'est + facile de se dire les choses par écrit. Il y a des choses que j'ai osé dire depuis plusieurs mois et je pense qu'ils les a entendues. Quand je suis rentrée le soir; la maison était sereine et j'étais confiante mais encore aujourd'hui ... je trouve que c'est un jour sans. Plusieurs fois j'ai failli lui dire "je n'en peux plus; on arrête". Il m'a dit qu'il allait faire des efforts et qu'il m'aimait mais rien depuis 1 semaine... Alors on fait quoi ? Je me sens si triste à l'intérieur de moi; les larmes montent vite et pour le moment je n'ai pas de solution pour remédier à ce problème... 

En septembre, il part travailler à 250km de la maison. Je me dis que cela va apaiser les choses et qu'on va mieux se retrouver mais lui, dit, que si maintenant on est loin alors la distance ne nous rapprochera pas... Il a bien raison... en plus, j'ai vraiment peur "d'aimer" vivre sans lui car je sais que je serai + sereine et apaisée.

Je ne dis pas que c'est à 100% sa faute; c'est certainement moi aussi. Bizarrement, c'est plus difficile depuis que j'essaye de controler mes crises mais il ne comprendrait pas ce lien. 

Alors c'est quoi la solution ? si je continue comme ça; mes crises vont reprendre et mon couple va se briser ... je n'ai pas envie de tout ça ! MAIS à ce moment précis, je ne trouve pas de solution. J'en ai juste marre d'avoir ce sentiment de tristesse en moi...

Alors, je vais vous raconter ce que pouvait être ma vie d'hyperphage.

Toutes mes journées tournaient autour de la nourriture; quand je savais que j'allais "bien" mangé; je me sentais bien voire même soulagée. C'est obsessionnel cette envie de manger. Surtout du sucré. Je faisais des plans dans ma tête pour pouvoir aller chercher de la nourriture. 
Exemple : je finis 15 min plus tôt le travail pour pouvoir aller à la boulangerie et ainsi je mangerai sur la route du retour les croissants et pains au chocolat. 
Le matin pour le petit déjeuner c'est paquet de gateaux mais tout le paquet... ensuite repas avec coca et des quantités impressionnantes ! 

Dès que j'avais 2 minutes seule à la maison; directement l'armoire à gateaux pour manger (même 1) alors que je n'avais pas faim... J'étais contente quand mon mari allait chercher les enfants à l'école comme ça j'avais 15 minutes pour manger tout et n'importe quoi.
Une ou deux fois; j'ai mangé avec les enfants le midi et je les ai ramenés à l'école et sur le retour direction la friterie (j'adore les frites !) pour un second repas.

Souvent je me posais la question : comment trouver du temps pour manger ou pour aller chercher à manger. Mon kiffe était d'aller au magasin pour m'acheter des gateaux ou autre et ensuite de m'installer dans ma voiture avec un magazine et de tout manger sur 30 minutes chrono. Tout ça vers 17h...
Le samedi soir; mon mari étant au hand; je me faisais de sacré apéro avec des paquets de chips !!! je pouvais manger pour 4 ! 
Ma fille a aujourd'hui 12 ans et c'est embêtant pour moi car elle parle donc impossible de faire des repas lourds ou autre car elle aurait répété à son père... il n'aurait pas approuvé ... une fois ça va mais tous les samedis c'est pas top ! 
Ma grande m'a sauvé finalement alors merci ma belle d'être si grande car tu m'as freiné inconsciemment ! 

Mes journées étaient influencées par mes repas. Repas salade le soir = soirée de merde pour moi. Repas genre raclette ou autre; super soirée ! Incroyable de penser autant à la nourriture et de faire tous ses plans en cachette des autres... comme une droguée !
Parfois après une grosse crise je me disais qu'il valait mieux fumer ... 

Après une crise; évidemment cette sensation de dégout et de culpabilité. Je me dégoutée vraiment... d'avoir encore craqué une fois de plus mais surtout que mon physique allait encore en prendre un coup... Bien évidemment je me déteste avec tous ces kilos moi qui était mince à l'adolescence. 

C'est difficile de mettre des mots sur ma maladie et de refléter mes crises.  Je pense que je peux résumer en disant que dès que j'étais seule à la maison ou au bureau je mangeais et que je passais mon temps à trouver un plan pour aller m'acheter ma dose. 

Le sentiment de honte était aussi très présent car je n'ai JAMAIS parlé de ça à personne... comme quoi j'aurai du mais on regarde l'avenir et non le passé !